Хотела купить большущую сумку, чтобы туда впихивать все свое добро.
Купила крохотульку за все деньги мира.
Сижу
Довольная
Барахло буду носить в руках, видимо

единственный способ отвлечься и не переживать - лечь спать
чем дольше, тем лучше

самое мучительное, это ожидать ответа на волнующее сообщение
еще и думать, а что же он после этого про тебя подумает, что опять говорит о моей нездоровой самооценке, ведь на такие пустяки должно быть все равно.
ощущение, что буду днем/вечером плакать.

я обожаю фильм «служебный роман» и у меня навсегда краш на людмилу прокофьевну, а вот работать за копейки я не обожаю, но, как говорится, хожу на службу, потому что она меня облагораживает

особенно в полседьмого утра

Я опять вернулась к ведению дневника в интернете. Вернулась сюда. Это напоминает мне тейсти. Жаль, тейсти теперь мертв. Умирал он некрасиво, но о покойниках либо хорошо, либо никак, так что не будем об этом.

Я не понимаю все эти блоги в инстаграме, изливание души под собственными фотками, это же место куда может зайти любой твой знакомый, сосед, начальник, да кто угодно. Как там можно быть честным? Как там можно быть правдивым? Открытым? Я не верю блогам в инстаграме. Настоящий бложик должен быть скрыт ото всех глаз как домик в лесу, ты туда прибегаешь расплакаться, когда грустно или порадоваться когда счастливо, или просто отдохнуть и побыть с самим собой, а не на сцене перед полным залом на пузе ползаешь, изображая эмоции.

Странный всё-таки этот современный мир. Вроде и открытый, а вроде и лицемерный, сложно мне в нем. Ничего не понимаю.

довольно сильно обосралась когда саммер перестал грузить, аж сердце закололо

планы к 19-летию:
*посещать психиатра
*ремиссия
*поступить в другой город
*снимать квартиру
*работать в кофейне бариста
*рисовать комикс
*работать над сюжетом АМП
*держать себя в форме
*перекраситься
*жить для себя
*гасить родительские кредиты
*хоть иногда чувствовать счастье

многого хочу, но я сук@ справлюсь!

Тошнотворно липкое чувство, что я ему не нужна. Вот просто так бывает. Когда ты нахуй не нужна тому, кого ты любишь. Знакомо, правда? Со многими такая хуйня была в детстве или подростковом возрасте. А со мной это продолжается и сейчас, когда уже несолидно взрослой тете так страдать. Поэтому я делаю вид, что не страдаю, что мне хорошо, я вся на позитиве и так далее. Иногда это срабатывает, и я сама начинаю в это верить. Но потом прихожу домой, захожу в свою комнату и остаюсь сама с собой наедине. Я страшный человек, мне не хочется оставаться наедине с собой. Я могу вынести общество разных отбросов, но свое собственное нет, это выше моих сил, мне просто противно. Я жалкое существо, ведь позволяю себе страдать из-за хуйни.
В Китае нкзамужних девушек с 27 лет называют "остатками", вот я тоже скоро такой буду, лол. А все потому, что не стала пытаться строить отношения абы с кем, лишь бы не отличаться от всех. Мне было насрать, что скажут люди. Я выбирала сердцем. Как пафосно звучит, аж самой смешно.
А вот теперь не знаю: а правильно ли я поступила? Может надо было выходить замуж в 18 лет за того, кто хотел на мне жениться? И пускай у меня не было к нему чувств, кого это интересует? Создавать семью по любви относительно новое веяние, ведь раньше никто не парился над этим. Было так, как родители решат. И никаких там любовных бредней. Может, это и правильно. А чувства - кому они нужны? Они только усложняют жизнь, забирая трезвость рассудка. Для чего были даны человеку все эти любовные страдания? Ведь мы бы могли просто плодиться как кролики и жрать морковку. Кролики не режут вены из-за безответной любви, в отличие от людей. И кто после этого скажет, что люди - самые умные существа на планете?..
Я не знаю, как избавиться от этого ощущения, что все пошло по пизде. Тяжело понимать, что в твоей жизни никогда не было счастья, а был только обман. Была у меня одна знакомая, которая просто трахалась без чувств, для нее это было просто и легко -лечь в постель с незнакомым парнем. я ее осуждала, а теперь мне иетересно, как это она так делала и не влюблялась ни в кого. Я тоже так хочу. Жаль, что мы давно не общаемся, так бы спросила.
Мне хочется просто исчезнуть отсюда навсегда. Я так больше не могу. Десять лет длится эта пытка, и я уже не надеюсь освободиться. Вся моя писанина выше - это не более чем последние движения мухи, застрявшей в паутине…

меня тошнит от людей, которые выебываются. точнее, я ненавижу, когда человек кичится своей ахуенностью, если за этим ничего не стоит. мне нравится люди, которые понимают свою ничтожность. я, наверное, даже испытываю к ним нездоровое обожание. мне нравятся люди, которые знают кто они.
как это называется, когда ты намеренно хочешь сделать больно человеку? или вывести его на эмоции? энергетический вампиризм или мудачество. вот так это называется. и во мне полно этой хуйни. я специально говорю ужасные слова людям, которые меня любят, чтобы они перестали. я специально поливаю дерьмом интересы парня, которому нравлюсь. и не скрываю того, что делаю это намеренно. и я даже не боюсь показаться тупой в такие моменты. потому что мне все равно. я бы сказала, что в таком поведении есть большой смысл, что я хочу подарить ему внутреннюю трещину, которая потом поможет ему стать лучше. но это не так. я просто веду себя как мразь, потому что я мразь. и потому что я могу. я думаю, что говорить правду людям = иметь власть над ними. и власть над ситуацией. потому что никто не может предъявить тебе, что ты последняя сволочь, если ты сам и так это знаешь. зачем говорить очевидные вещи.
окей, возможно это скрытая депрессия. потому что мое окр усилилось, мое желание работать 24/7, чтобы не чувствовать эту пустоту. желание непонятно чего. селфхарм, которым я не занимаюсь только потому, что все эти шрамы потом мешают жить.
я не заслуживаю людей, которые меня любят. и мне так странно от того, что мои друзья оправдывают мое поведение. и я уже не понимаю - оправданно ли оно.

Хочется на какое-то время закрыться от всех, иначе у меня скоро истощатся все резервуары нейромедиаторов и душевных сил

Я люблю тебя, А.
Я не знаю, догадываешься ты об этом или нет, безразличны ли тебе мои чувства или нет, но я люблю тебя.
Я до сих пор помню тот сентябрьский день три года назад, когда впервые встретила тебя - такого наивного и по-детски улыбающегося, в зеленом плаще и с блокнотом с поняшками в руке. Я тогда подумала, что ты как ребёнок - и как же я ошибалась. Я старше тебя почти на год, но именно ты даёшь мне сейчас мудрые советы, именно тебя я считаю старше в разы.
Тогда, когда я только перевелась на наш факультет на первом курсе, ты улыбнулся мне и сказал что-то вроде добро пожаловать. И я пропала тогда - я действительно пропала.
Ты знаешь, я никогда не верила в любовь с первого взгляда, но, кажется, именно она со мной и случилась.
Сейчас я пишу тебе эти письма, которые ты никогда не прочитаешь.
Знаешь, сколько раз мне было обидно, что ты не обращал на меня никакого внимания? А я буквально кричала тебе о том, что ты мне очень нравишься - своими взглядами, своими словами, своей открытостью к тебе. Тогда я решила убедить себя в том, что ты не тот. Убеждала себя полтора года, пока не встретила К., который забрал всё моё внимание на себя. Ничего не вышло.
К. был совсем другим, пока мы с ним были в отношениях - взбалмошным, громким, любвеобильным. Сейчас я понимаю, что не любила его - просто не хотела быть одна. И просто переключиться с тебя на него.
Ты же помнишь, как больно мне сделал К. Ты об этом и знаешь. И на самом деле спасибо ему за это, ведь именно благодаря ему я позвонила тебе ночью в середине июня. Мне было страшно, а ты был со мной. Сейчас ты знаешь все мои секреты - абсолютно все. Потому что тебе мне совершенно не страшно об этом рассказать - я знаю, что не наткнусь на осуждение.
Помнишь ту ночь, когда я набрала тебе? Ты сидел со мной до пяти утра. Не спал, совсем. Говорил и говорил, лишь бы мне стало легче. Просил меня найти психотерапевта.
Мне и сейчас страшно, только я боюсь другого - тебя потерять. Мне кажется, что я уже тебя теряю.
Но важно ли это тебе?

наверное, взросление - это не смска от мамы «купи сигарет» и не расчёт зарплаты на месяц, а йога по вечерам и удовольствие от прочтения Бегбедера.
хотя хуй знает, я в 14 лет обожала Буковски, а сейчас мне больше нравится Андерсон и Бронте. Но Паланика я буду любить всегда, даже несмотря на его последние дерьмовые книги.
я очень скучаю по писательству, поэтому немного радуюсь свободным минуткам на работе, когда могу подеепричастить. мой препод по русской литературе говорила, что ее любимый знак - многоточие. я начала их беспорядочно ставить на первом курсе, поэтому все мои тогдашние заметки читать невозможно. сейчас я наконец приняла и поняла, что мой любимый знак - дефис. да и вообще, если анализировать мою жизнь, то она похожа на какой-то бесконечный дефис. понимайте как хотите, если хотите

Я разрешаю всем девушкам на планете бросить парней, которые только и делают, что обещают и всё на этом.

надеюсь, её губы стоили моего доверия
бля, да мы даже вместе не были, настолько часто ты мне это повторял
ты сука такой ребенок, что сам не знаешь, что тебе нужно
удобно было приезжать в начищенную хату, есть супы, брать меня на чистых простынях и надевать одежду, что я погладила?
"я виноват, что не рассказал тебе об этом"
это я виновата, что позволяла себе верить тебе в те моменты, когда ты смотрел мне в глаза и говорил, что я тебе безумно дорога
хочется ударить тебя о стальной косяк двери

Ох эти ночные разговоры
Как же круто найти человека с которым ты-настоящий
Можно хихикать, и быть просто Кариной

Никаких вопросов. Всё ясно. Я его люблю.